Den ganzen Nachmittag....
und den halben Abend habe ich mit meiner Mutter und 2 Kolleginnen von ihr in Deutschland mit Shoppen verbracht. Sind erst gegen 22.30 Uhr nach Hause gekommen. Und ich habe mir einen Bund Rosen, eine kleine Orchidee und eine normale Orchidee gekauft, um mir eine Freude zu machen und etwas Leben in die Wohnung zu bringen. Schon schlimm genug, wenn man sich die Rosen selbst kaufen muss. Doch was solls? Ich habe es mir verdient. Ertrage ja die Erniederigungen vom Universum auch und dann tue ich mir halt was gutes. Klar es erstickt den Schmerz im Heren in keinster Weise. Doch fühel ich mich gut dabei.
Mein Herz weint noch immer jeden Tag und auch nachts kann ich kaum schlafen. Doch ändern kann ich dies nicht. Denn habe schon seit Beginn der Krankheit vor 8 Jahren keinen guten Schlaf mehr, ist wohl einfach Schicksal. Weiss nicht, wie man den Schmerz erträgt, wenn man verlassen wird. Habe echt schon soooooooo viele Tränen geweint, 10000000000000000000 mal darüber geredet... Aber nichts ändert etwas. Denn ich habe vor 7 Jahren meine Seele verschenkt und ER hat sie nun gebrochen. Dies kann man nicht einfach wieder kitten, der Schmerz sitzt so tief. Denke mir auch, dass ich anderst liebe und in eine Beziehung gehe, als ein gesunder Menschen. Denn bei mir ist ja auch durch die Sehbehinderung eine gewisse Abhängigkeit vorhanden und die zeigt sich nun extrem. Weiss nicht ob dies jemand nachvollziehen kann. Doch es ist nun mal so.
Ich kann nicht einfach in ein Auto sitzen, alleine in Urlaub fahren..... Denn ich bin immer auf eine Belgeitperson angewiesen. Autofahren, darf ich nun mal nicht mehr und dies war damals als die Krankheit begann, das aller schlimmste für mich. Denn Autofahren war für mich auch ein Hobby, habe selbst am Auto rumgescfhraubt.... Und mir wurde so viel Freiheit genommen. Wie schön wäre es doch einfach ins Auto zu steigen und die Seele baummeln lassen? Doch ich kann dies nicht! Nicht mehr an meine Lieblingsorte fahren... Ich bin mehr oder weniger im Ort gefangen, denn auch alleine mit dem Zug geht einfach nicht. Doch ich habe mir nie etwas anmerken lassen, dass mich dies schmerzt oder so.... Doch innerlich war dies immer schon schlimm für mich. Und nun da ich meinen Partner nicht mehr habe, merke ich noch viel mehr wie ich gefangen bin. Zuvor ist er kurz mit mir da und da hin gefahren.... Doch nun? Aber egal, ich will ja auch kein Mitleid oder so, denn ich habe mich mit meiner Krankheit abgefunden und auch mit der damit verbundenen Einschränkungen.
ER ist noch immer mit der Alten zusammen, hat es auch noch so im Facebook stehen, sonst hat ER da nun fast alles gelöscht. Weiss nicht, ob es IHM doch nicht mehr so wichtig ist, der ganzen Welt zu zeigen was ER mit IHR unternimmt.... Oder ob ER es nicht mehr so aufregend findet, weil auch langsam der Alltag einkehrt? Oder ob es eine Raktion ist, weil ich den Sonnenuntergang am Meer und ich im Meer schwimmend aufs Profil geladen habe und ER wohl davon ausgeht, dass ich im Urlaub bin und ohne IHN weiterlebe. Oder ER enttäuscht, ist weil ER auf meinem Profil nichts ansehen kann....
Antworten auf diese vielen Fragen kann mir hier niemand geben, das könnt enur ER. Und ich hoffe immernoch so sehr, dass jetzt wo langsam die rosaraote Brille abfällt ER erwachten wird..... Alles andere wird sich zeigen!