Ein hin und her der Gefühle...
Gestern musste ich früh aus dem Bett, denn ich hatte den ungeliebten Termin in der neurologischen Praxis und musst um 11.30 Uhr da sein... Was ich auch schaffte! Da kam dann die Ernüchterung.... MRT HWS ist absolut nichts auffälliges, somit eigentlich gut für mich. Beim MRT Schädel sieht es etwas anderst aus. Die Neurologin meinte, es hätte ein paar Veränderungen gegeben seit dem letzten MRT im 2005. Als ich nachfragte meinte sie, es hätte in paar Läsionen mehr. Ein paar, nicht gerade ein genauer Ausdruck, weshalb ich nachhakte... Und da kam die Wahrheit: 10! 10 neue Läsionen, somit habe ich nun 12 Läsionne gesammthaft. Was bedeutet dies, in den letzten 10 Jahren haben sich 10 neue Läsionen gebildet, wleche die ich nicht bemerkt habe oder eben ignoriert. Keine der Läsionen ist jedoch mometan aktiv! Wenigstens ein positiver Aspekt. Nun muss ich Entscheidungen fällen, mit MS-Thearpie beginne, spritzen oder lieber Tabletten einnehmen? Spritzen kommt für mich mit Spritzenphobie nicht in Frage. Doch soll ich dies überhaupt? Habe die letzten JAhre ja keinen Schub gehabt, klar haben sich neue Läsionnen gebildet und ich habe eine schleichende Verschlechterung bemerkt. Bin öfters müde, mir fallen Dinge aus der Hand.... Aber was ist, wenn ich durch die Medis viele Nebenwirkungen habe? Was ist, wenn ich auch ohne Meids keinen Schub bekommen würde?
Die Medis müsste ich mein Leben lang einnehmen... Also eine Entscheidung fürs Leben! Tatsache ist, es kann sein, dass ich nie wieder einen Schub habe, auch wenn sich weiterhin Läsioen bilden. Doch kann es auch passieren, dass ich plötzlich ein gelähmtes Bein habe... Dies vielleicht auch bleibt, wenn ich keine Medis nehme. Es kann aber auch ncihts passieren! Momentan bin ich überfordert mit so einer Entscheidung und möchte mir einfach einmal ein paar Tage lassen um alles zu verdauen....
Beginnen jetzt mit einem Medi, das die Schmerzen in den Griff bekommen sollte. Ählich wie Lyrica, mit wlechem ich keine guten Erfahrungen gemacht habe! Also wird es auch auf einen Test hianuslaufen. Muss die Dosssis langsam erhöhen und herausfinden, ab wann ich eine Verbesserung verspühre und wie hoch die Dossis sein muss, damit es mir gut geht! Also ein weiteres Experiment, was auch Nebenwirkungen haben kann... Aber auf diese Experiment lasse ich mich erst einmal ein, bleibt mir ja nichts anderes überig. Die andere Entscheidung schiebe ich wie gesagt noch was hin. Mir wurde auch mitgeteilt, dass ich mich jederzeit umentscheiden kann, wenn ich mch erst mal für oder gegen etwas entschieden habe....
Also nun kann ich wenn ich mich bereit fühle mit dem neuen Medi beginnen und muss erst in 3 Monaten wieder in dei Neurologie. In 6 Moanten wird wieder ein MRT gemacht, damit man allenfalls Veränderungen sieht! Sollte sonst was in der Zwischenzeit sein, muss ich mich sofort bei der Neurologin melden, damit sie allenfalls gleich ein MRT veranlassen kann....
Nach dem Termin, ging ich mit meinem Vater einkaufen, habe die Gedanken erst einmal einfach resigniert..... Nach dem Einkaufen wieder zu Hause, wurde ich von den Gefühlen überrumpelt, verdrängen birngt eben nur kurzfristig etwas. Tränen kamen, Gedanken wie soll es weitergehen? Was soll ich machen? Warum ich? Wieso so viele neuen Läsionen? Warum habe ich nichts bemerkt? Warum habe ich gerade jetzt keinen Partner, mit dem ich dies besprechen kann und die Entscheidung mit ihm gemeinsam fällen?
Ich drehte fast durch, also entschied ich mcih ins Trainig z gehen und einmal mehr vor den Gefühlen und Gedanken zu fliehen.... Und auch die Aggression und Enttäuschung abzubauen.
Während dem Einkaufen kam eine SMS (eigentlich3) vom Mister Italo... Ob alles klar sei, sorry, hatte gestern keine Zeit mich zu melden. Und ob er sich nun auf mich verlassen könne und ich ihm helfen kann und will.... Schrieb dann nur: ich würde mich später melden, denn hatte auch für das und ihn keinen Kopf. Was aus meiner Sicht verständlich war, denn ich befand mich in einem Ausnahmezustand.
Also schrieb ich bevor ich ins Trainig ging, ich wäre momentan nicht in der Lage, was zu entscheiden, würde mich abends nach dem Match telefonisch melden, wenn es ihm passen würde. Es kam, ja das ssei gut, wann es ca. sein würde. Also schrieb ich 22 Uhr. Es kam: OK....
Dann ging ich los ins Trainig und es gelang mir richtig gut, die Gedanken zu verdrängen, mein Programm durchzuziehen und ca. 1,5 Stunden später kam ich völlig erschöpft zu Hause an. Mein Kollege wollte mich stressen udn zum Match vorbei kommen, doch ich schrieb, ich wäre nicht fähig im moment und möchte auch nicht reden. Also schaute ich den Match alleine...
Eine Leistung zum Vergessen. Wir velrogen gegen Kloten zu Hause 1:5 eine Blamage... Oder vielleicht auch Taktik, weil sie nicht gegen Biel in den Achtels-Final wollen? Keine Ahnung das Ergebnis passte zum Tag! Aber so lustlos habe ich unsere Spieler schon lange nicht mehr gesehen....
Nach dem Match meldete ich mcih und wir sprachen über sein Anliegen, da er jedoch 5000-10000 Franken brauchen würde, habe ich abgelehtn, denn ich kann nicht ohne Bedenken so viel Geld jemandem auslehnen und schon gar nicht einer Person, die mich schon einmal verarscht hat. Dies wäre infach nur dumm von mir. Als ich ihm 1000 Franken anbot, lachte er... Dies zeigt mir, dass er es gar nicht wirklch will. Auch über andere finanzielle Probleme von ihm haben wir geredet, doch er will gar nicht wirklich eine Hilfe. ER will alles so weitermachen, wie bis anhin und dies klappt nun mal nicht. Wenn das Geld nicht reicht muss man nach Budget leben! Er findet alle möglichen Ausreden und will sich einfach nirgends einschränken. Warum sollt eich ihm dann da aus der Patsch helfen? Er muss wohl erst einmal fühlen und merken, dass er was ändern muss. Wenn ihm immer jemand hilft, tut er dies nicht. Spricht von wegen, er möchte mit den Kindern 2 Wochen im Jahr in die Ferien.... Das würden andere auch gerne und können es sich nicht leisten.
Wenn er mit dem Geld lernen würde umzugehen und sich etwas einschränkt, dann kann er sich die sauch lsiten. Doch er lebt ja den Kindern schon vor, dass man nicht mti Geld umgehen muss. Sie bekommen alles und auch nur das Beste. Das bekommen ander eKinder auch nicht und schon gar nciht, wenn es 3 Kinder sind. Auch die geliebten Kinder müssen lernen sich einzuschränken. Sonst werden, sie es auch nie können und Mister Italo wird nie aus den Schulden kommen. Er ist in meinen Augen ein Träumer!
Dann soll er nun die nächsten Monate mal zu fuss unterwegs sein. Denn so schnell wird er sein Auto nicht reeparieren können. Denn denke nicht, dass ihm jemand die 3300 Franken auslehnen wird und er wird sie wohl nicht so schnell auftreiben können. Vorallem weil ende Monat kein Geld übrig ist. Mal sehen ob er es dann nicht doch schafft, etwas auf die Seite zu schaffen und sich einzuschränken?
Er meinte dann plötlich, er müsse noch 2 Sachen erledigen und dann ins Bett!!! Noch nei hat erin Telefonat so abgebrochen, aber ich habe kein sschlechtes Gewissen, denn ich würde neimals jemanden um Geld anbetteln und schon gar nicht ihn. Weiss nicht als was er mich sieht, als Geldesel? Ne, darauf habe ich keine Bock und dies bin ich ihm auch gar nicht schuldig. Eigentlich ist viel mehr er mir nach dem ganzen Theater am Anfang was schuldig! Er meitne dann, also wir hören uns....
Jetzt bin ich gespannt wie ien Pfeilbogen, ob ers ich wirklich wieder melden wird? Oder er doch nur auf das Geld aus war? Oder ist er doch nur so verzweifelt, dass er mich angebettelt hat? Oder ist er einfach so furchtlos?
Ich werd emcih von mir aus nicht mehr melden... Jetzt liegt es echt an ihm! Und wie länger er sich nicht meldet, desto mehr zeigt er mir, dass ich ihm egal bin! Doch dies glaube ich ehrlich gesagt nicht.... Vorallem nimmt es mich wunder, wi die Kontaktaufnahmen sein werden? Distanziet oder eher liebenswert? Am Telefon hat er gesagt ich würde zu den Menschen gehören, die er gerne hat... doch dies würde ich auch sagen, wenn ich mir Geld erhoffe ... Es kommt wohl mehr auf die Handlungen an und nicht auf die Worte. Schafft er es wirklich in den nächsten Wochen mal vorbie zukommen? Wo ein Wille ist ist auch ein Weg....
Mometnan bin ich etwas enttäuscht von ihm, oder vielleicht bin ich mometan wegen meiner Sitaution so kalt eingestellt. Ich möchte mich nicht ausnutzen lassen und davor schütze ich mich auch. Wenn ich ihm wichtig bin, muss er es beweissen. Und wie länger ich KOntakt zu ihm habe., desto sicherer bin ich mir, dass eine Beziehung nicht einfach werden würde. Doch darüber will ich mir momentan keine Gedanken machen. ER soll jetzt mal zeigen, was ich ihm bedeute... Schafft er es zu mir zu kommmen? Melddet er sich auch weiterhin so regelmässig oder war dies nur wegen dem Geld?
Wen ich doch die Gefühle nur ein paar Tage ausschalten könnte.
Heute ahbe ich dann bis 16 Uhr im Bett gelegen, bin einfach völlig erschpöpft gewesen von gestern, geschlafen habe ich jedoch nicht. Konnte die GEdanken nicht ausschalten. Tja, und siehe da, ich bin erkältet und das ausgerechnet jetzt. Am Montag müsste ich den Weissheitszahn ziehen lassen, doch dies wird mit einer Erkältung nicht gemacht. Also heisst es jetzt dafür sorgen, gesund zu werden. Denn den Termin habe ich bewusst vor ein paar Monaten so gelegt, dass er während der Hockeypause ist. Jetzt ist er also gefährtet...
Am Abend war dann Hockey Genf-SCB und wir haben 1:4 gewonnen. Ein total anderer Auftritt von unseren Spielern! Und jetzt nach dem Match wieder Zeit zum Nachdenken... Irgendwann muss ich ja dann die Entscheidung treffen, wie es mit mir und meiner Gesundheit/Krankehit weiter gehen soll. Doch dies versuche ich einmal mehr zu verdrängen...
Oder doch nur leiden?
