Kein Bock...
Heute kam ich fast gar nicht aus dem Bett, erst als mich die Rückenschmerzen nicht mehr liegen liessen habe ich mich aus dem Bett gequält. Dies war um 16 Uhr, draussen wurde es schon fast wieder dunkel. Dennoch hatten ja meine Haustiere auch das Recht den Tag zu erleben.... Eigentlich hätte ich ins Trainig müssen, doch dafür hatte ich einfach kein Kraft und somit geschwänzt. Klar, wird dies Diskussionen mit sich ziehen, aber was soll ich tun, wenn ich momentan einfach nicht kann? Keine Ahnung ob die Medikamente schuld sind, oder einfach sonst etwas die Motivation fehlt. Habe es dann zumindest ins Coop geschafft, weil mir die Zigaretten ausgegangen sind.
Gegen den Abend habe ich noch eine Waschmaschine laufne lassen, denn mindestens das Zeil mit dem Waschen mal wieder nach zu sein, möchte ich irgendwann erreichen. Vor einem Jahr habe ich zumindest dies immer geschafft, wenn auch sonst nicht vieles. Dann mussten auch die Wellis noch rausgemistet werden, denn morgen kommt die Haushaltshilfe und es ist äusserst ungnüstig die Haustiere nach deren Arbeit zu reinigen. Weil dann die ganze Wohnung aussieht, als hätte eine Bombe eingeschlagen, so erledigt sie die Nachreinigung für mich und ich kann mich nur auf die Hauptarbeit Vogelvoliere konzentrireren.
Diese Aufgaben habe ich auch immerhin erledigt! Soll man doch darauf stolz sein? Kann man dies überhaupt? Andere gehen immerhin arbeiten den ganzen Tag und erledigen solche Dinge nebenbei. Und ich schaffe es nicht einmal diese Aufgaben voller Tatendrang zu erledigen. Es ist manchmal schon traurig, wenn man sieht was die Kranheit aus einem gemacht hat. Immerhin war man davor ein ganz normaler Menschen. Man furh zur Abeit kam nach Hause und erledigte alle anfallenden Arbeiten ohne Probleme und Bedenken nebenbei... Heute klappt dies nicht einmal ohne die Arbeitsbelastung! Und dies ist ehrlich gesagt sehr frustrierent und jemand der nicht krankt ist kann dies nicht nachvollziehen. Denn jeden Tag laufe ich mit einem Lachen durch das Leben auch wenn es manchmal in mir drinnen nicht ganz so rosig aussieht, aber man möchte ja den Mitmenschen keinen Kummer verbreiten. Schlussendlcih geht es mir ja eigentlich auch gut und viele würden sich wahrscheinlich ein Leben wünschen, wie ich es leben darf.
Wie sagt man so schön, man möchte was man nicht haben kann, und schätzt nicht was man hat. Aber ich möchte mich gar nicht gross beklagen, mir geht es ja wirklich gut, wenn ich andere Menschen betrachte.
Nun sitze ich also erledigt auf dem Sofa, warte bis die Waschmaschine fertig ist und schaue etwas TV. Dabei ertappe ich mcih immer wieder wie ich das Handy im Auge halte. Warum? Weil ich immernoch so bescheuert bin und hoffe, dass Mister Italo sich meldet! Und ja, er tut dies natürlich nicht. Ich zum Glück auch nicht, habe bis dahin die Kraft gehabt und mich zu keiner Kontaktaufnahme hinreissen lassen. Doch innerhlich wünsche ich mir eigentlich nicht mehr. Dann sage ich mir immer und immer wieder: du hast es nicht nötig dich um den Kontakt zu jemandem zu kümmern, der ihn gar nicht möchte. Einfacher gesagt als getan. Und vielleicht denkt er ja auch, sie kann sich melden! Schlussendlich ist ja meist der Graund für Kontaktabbruch der, dass beide denken der andere soll sich melden. Aber da ich mich das letzte Mal von mir aus gemeldet habe, ist er dran und ich mach so oder so nichts falsch. Zudem war der letzte Kontakt von ihm her eher kühl und unbemüht... Sollte mich ja wirklich nicht zum Affen machen und muss ihm bestimmt nicht nachlaufen. Wenn ich ihm wichtig bin, dann meldet er sich und wenn nicht, dann muss es wohl so sein. Aber alleine der Gedanke daran bringt mich um! Habe die traurige Befürchtung, dass er genau dann wenn ich akzeptiert habe, dass wir wohl keinen Konakt mehr haben werden, plötzlich von sich aus wieder extrem den Kontakt suchen wird.... Und so werde ich dann wieder in dieses Hamsterrad gerissen.
Manchmal weiss ich selbst nicht was richtig ist, ob ich mich auf mein Bauchgefühl verlassen kann oder ob es mich die letzen Jahre nur noch getäuscht hat. Ob alles nur eine grosse Einbldung war!
Ihr seht, wenn man zuviel Zeit zum Nachdenken hat, ist dies meist nicht so gut, oder vielleicht doch? Man macht sich über vieles Gedanken, was wäre wenn.... Aber Antworten bekommt man keine! Ein ewiges Hin und Her. Mir wäre eben doch ein Treffen am Liebsten, denn dann muss er und auch ich mich der Realität stellen, wenn da von beiden Seiten die Gefühle noch sind, werden wir uns diesen stellen müssen oder die Konzequenzen ziehen. Aber moemntan hängen wir beide irgenwie in der Luft! Aber vielleicht ist e sfür ihn schon lange abgeschlossen und nur ich mache mir noch Gdanken über die ganze Situation... Aber auch dies kann mir niemand beantworten!