Traurigkeit setzt sich fest...
Heute musste ich wohl oder übel früh aus dem Bett, dann unter die Dusche und noch etwas aufräumen, denn um 13.30 Uhr stand auch schon die Haushaltshilfe da und wollte ihren Dienst antreten. Eigentlich ist es ja eine tolle Sache, wenn einem eine Person den Haushalt abnimmt, doch muss man immer auf diesen Tag die Wohnung aufgeräumt haben, damit sie abstauben, Böden saugen und aufnehmen, Bad putzen.. kann. Dies ist für mich bereits wieder mit Stress verbunden und manchmal weiss ich dann nicht wie damit umgehen.
Trotzdem habe ich es bis anhin irgendwie hinbekommen und bin ja auch für ihre Dinste wirklich danbar. Als sie dann fertig war, bin ich kurz ins Coop gelaufen um Zigaretten und Joghurt zu kaufen und dann wieder nach Hause. Schnell in die Fan-Klamotten geschlüpft und schon ging es wieder in Richtung Bern. Da stand der erste Halbfinal-Match SCB-HCD auf dem Programm.. Das Spiel war spannend und es verlief auch wirklich gut, doch in den letzten 5 Minuten, habne die Schiedsrichter gegen uns gepfiffen und das Spiel eigentlich selbst entscheiden, so glich Davos dann doch noch aus und es ging in die Verlängerung. Endstand 2:3 für Davos. Egal, man kann sich nun über die Schiedsrichter extrem aurfregen, doch dies bringt nichts, denn es ist ja schon entscheiden und es ist ja erst Spiel 1 von 7 also noch alles offen. Das Einzige was bleibt ist, dass wir Davos am Donnerstag hoch schlagen, damit sie sehen, dass wir nicht von den Schiedsrichtern die Spiele entscheiden lassen und uns einfach geschlagen geben.
Doch heute hatte ich noch andere Probleme, einerseits körperliche, denn ich war fiebrig hatte 38,6 Grad Fieber wollte dennoch ans Spiel gehen, dazu kommt der Husten, Halsweh.... Also es deutet alles auf eine Grippe hin, oder vielleicht doch nur Nebenwirkungen der Medis. Keine Ahnung ob edie wieder so läuft wie damals mit Lyrica, da kamen erst auch viele Nebenwirkungen, dann die Grippe und dann legte es meine Kreislauf lahm. Hoffe, nicht dass es nun auch wieder so weit kommt....
Dann war da noch diese Traurigkeit, die sich irgendwie in mir festgehalten hält. Keine Ahnung woher die kommt, denn dies kenne ich von mir eigentlich überhaupt nicht. Deshalb gehe ich davon aus, das die Medis schuld sind, denn die bewirken wohl eine Veränderung in mir un dich kann wohl Gefühle nicht mehr so gut kontrollieren wie zuvor. Jetzt ist es gerade die Traurigkeit, die mich gefangen hält. Es beschäftigt mich natürlich extrem, dass Mister Italo sich nicht meldet und ich frage mich, bin ich es ihm einfach nicht wert? Bin ich ihm egal???? usw... Diese Fragen zermahlen mich fast, denn ich kann sie nicht kontrollieren. Klar ist es eine Art Liebeskummer, aber warum jetzt? Warum so deftig?
Klar, ich hatte schon lange nicht mehr so lange keinen Kontakt mehr zu ihm, doch ist dies letztes Jahr öfters vorgekommen... Und sagt man nicht, willst du was gelten, mach dich selten? Keine Ahnung ob diese Taktik aufgeht oder ob ich damit nur verliere. Aber ich möchte mich momentan nicht melden, denn ich habe einfach keine Kraft für die Spiele mit ihm und er wie auch ich können ohnehin nicht zu Gefühlen stehen. Vielleicht habe ich sie mir immer nur eingebildet von seiner Seite her, aber wenn sie da waren oder sind, dann überspielt er sie momentan genau so gut wie ich. Und dies tut mir nicht gut und auf ihn zu gehen kann ich momentan auch nicht, weil es auch eine Belastung für mich wäre... Also zurückziehen und eigenes Leben in den Griff bekommen!